Insanely Danceable

Mi dopplegänger ha tenido la ocurrencia de presentar la declaración de renta antes que yo y me toca ir a pelear con todos nosotros en Hacienda. ¿Qué opinaría E.T.A Hoffman de estas brujerías postburocráticas? En fin, con la creatividad bajo mínimos simáticos (¿simáticos?) dejo un par de cosas para que perdáis el tiempo y me voy volando a la RENFE: ¡AHHH!. Deseadme un milagro. Lo necesitaré.

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Probando, probando. Sí, sí, hola, hola...

Por causas ajenas a nuestra voluntad hemos vuelto a invocar al elemental de la basura, les rogamos disculpen las molestias. Les ofreceremos más información a medida que remita la crisis convulsiva del conductor de ceremonias.

-Colega, el técnico de sonido está zumbao.

Tú sí que arderás.

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Usuario anónimo, ¿era esto lo que me pedías en el comentario del post anterior?

Recuerdo el programa de rock y pop de Johnny Hallyday de los sábados. Y la entradilla de souvenirs, souvenirs, nanananananá. De niño me parecía un poco marciano, hoy diría nuevaolero: Hallyday bailaba, Hallyday entrevistaba, Hallyday se deleitaba en sus recuerdos de los viejos malos tiempos... y siempre, siempre lucía un look (¡que palabra más de los ochenta!) en plan cruce entre New Romantic y Greaser, como un Adam Ant veinte años más viejo... y con perilla (sí, perilla). Supongo que el rockero rubio debe ser una especie de Miguel Ríos en francés, con más glamour, pero igual de reciclante y copión.

Copión sí, Miguel Ríos, que eres un c-o-p-i-ó-n.

El vídeo de O Superman en formato AVI descargable aquí

Here come the planes...

[O Superman. Laurie anderson. 1981]

O Superman. O judge. O Mom and Dad. Mom and Dad
O Superman. O judge. O Mom and Dad. Mom and Dad

Hi. I'm not home right now
But if you want to leave a message
Just start talking at the sound of the tone

Hello? This is your Mother
Are you there? Are you coming home?
Hello? Is anybody home?

Well, you don't know me, but I know you.
And I've got a message to give to you.
Here come the planes
So you better get ready.
Ready to go.
You can come as you are, but pay as you go
Pay as you go

Here come the planes
They're American planes
Made in America
Smoking or non-smoking?

And I said: OK. Who is this really?
And the voice said:
This is the hand, the hand that takes
This is the hand, the hand that takes
This is the hand, the hand that takes

And the voice said:
Neither snow nor rain nor gloom of night shall
stay these couriers from the swift completion
of their appointed rounds
'Cause when love is gone, there's always justice
And when justice is gone, there's always force
And when force is gone, there's always Mom

Hi Mom!
So hold me, Mom, in your long arms
So hold me, Mom, in your long arms
In your automatic arms
Your electronic arms
In your arms
So hold me, Mom, in your long arms
Your petrochemical arms
Your military arms
In your electronic arms

[Aquí abajo, traducción amateur, biblioprecaria y ya
sabéis todo lo demás]

O Superman. O juez. O mamá y papá. Mamá y papá
O Superman. O juez. O mamá y papá. Mamá y papá

Hola. No estoy en casa en este momento
Pero si quieres dejar un mensaje
Dejálo a partir de la señal

¿Hola? Soy tu madre.
¿Está ahí? ¿Vas a venir a casa?
¿Hola? ¿Hay alguien en casa?

Bien, no me conoces, pero yo te conozco.
Y tengo un mensaje para ti.
Aquí vienen los aviones.
Así que prepárate
Prepárate para irte
Puedes venir tal como estás. Pero paga en el acto.
Paga en el acto.

Y yo dije
Ok. Quién eres realmente?
Y la voz dijo:
Soy la mano, la mano que toma
Soy la mano, la mano que toma
Soy la mano, la mano que toma

Aquí vienen los aviones
Son aviones americanos
Fabricados en América
¿Fumador o no fumador?

Y la voz dijo: Aunque nieve o llueva ni la oscuridad de la noche podrá
desviar a esos aviones de completar sus objetivos designados
Porque cuando el amor se acaba, siempre queda la justicia
Porque cuando la justicia se acaba, siempre queda la fuerza
Porque cuando la fuerza se acaba, siempre queda mamá.

Hola mamá
Abrázame, entre tus largos brazos
Abrázame, entre tus largos brazos
Entre tus brazos automáticos
Entre tus brazos
Abrázame, entre tus largos brazos
Tus petroquímicos brazos
Tus militares brazos
Tus electrónicos brazos

Peinado mochuelo

Estaba en el mostrador de préstamo, sumamente concentrado en la lectura del clásico-clásico AWOPBOPALOOBOP ALOPBAMBOOM, Una historia de la música pop, cuando detecté en mi campo de radar a dos individuos con peinado mochuelo de esos que por estas fechas se dedican a la autoamputación pirotécnica.

Usuario 1: Hola, para dejar.

Yo: [mueca] ¿?

Usuario 1: [explicativo] De-jar

Usuario 2: [que acompaña visiblemente a usuario 1 y corrobora señalando bolsa voluminosa] Dejar, dejar

Yo: Será devolver

Usuario 1: Eso. Ah, y hay una película. En la bolsa.

Yo: Ajá

Usuario 1: [entrega la bolsa a este bibliotecario mirando de reojo al usuario 2] En la bolsa...

Usuario 2 a usuario 1: ¿Película?

Yo: [saco de un tirón la película de la bolsa y se la muestro: Los Teletubbies y la nieve] ¿Esta película?

Usuario 2 a usuario 1: ¡Juas, juas, los Teletubbies!

Usuario 1 a usuario 2: No era para mí, hace siete años que ya no veo los Teletubbies.

Usuario 2 a usuario 1: Ya

Usuario 1 a usuario 2: [mosqueado] Mira no me jodas

Yo: [saco de la bolsa con ademanes y florituras de espadachín cuatro cómics de Doraemon] Te has pasado de fecha con esto.

Usuario 1: [mirando de reojo a usuario 2] ¿Ah, sí? Bueno sí. Pero... no son míos

Usuario 2 a usuario 1: Juas, juas, Doraemon, ¿Lees Doraemon?

Usuario 1 a usuario 2: Son de mi hermana, se los leo por la noche. Ella mira los dibujos y yo se los leo ¿vale? ¿Qué pasa?

Usuario 2 a usuario 1: Nada, nada, tío, no pasa nada. [riendo entre dientes] ¡Doraemon!

Yo: [desmelenado ARRANCO de la bolsa los seis cómics de Astérix que restan y los dispongo en abanico frente a ellos] Estos "tebeos" también están pasados de fecha.

Usuario 2: [estalla en carcajadas] ¡Astérix!

Usuario 1: [rojo de ira y cogiéndo al usuario 2 por la pechera de la camiseta Bultaco de mercadillo] ¡Oye hijo de puta como te sigas riendo te doy una hostia que te crujo imbécil de mierda!

-->Como habrá deducido el sagaz lector era mi turno en la zona infantil<--

Yo: ¡Eh! ¡Eh! ¡A pelearse a la calle! ¡Que esto es una BI-BLIO-TE-CA PÚ-BLI-CA!

Everybody was lookin' at me

Sube el volumen a tope que el ripeo es de baja calidad

Y todo eso, que supongo que ya habéis hablado, me ha venido porque el otro día vi una peli documental sobre un cantante llamado Daniel Johnston.

[A continuación una breve semblanza extremadamente poco clarificadora y obviamente culpable de mitologización babosa del tipo del vídeo de ahí arriba, que por supuesto es el Daniel Johnston al que me refería]

"Un chico peculiar" rumia hoy su madre, una fundamentalista cristiana del medio oeste venida a más por la bonanza de los cincuenta que desde la adolescencia de su hijo notó en Daniel algo distinto: no cortaba el césped, no daba un diezmo de su sueldo a la Iglesia de Cristo Redentor, no se interesaba más que por su piano y sus películas de súper 8.

Podéis haceros fácilmente una idea del calibre de las broncas en el hogar de los piadosos Johnston. Y si no podéis formaros una impresión clara, no hay motivo para preocuparse: Daniel lllevaba un registro grabado de los reproches más explosivos de su madre, psicofonías chirriantes que aún hoy conserva y en las que se puede oir a la señora Johnston gimotear y aullar alternativamente verdaderos hits de rencor religioso que parecen extraídos del Antiguo Testamento: eres un gandul improductivo, irás al infierno si nunca vas al templo, eres una oveja perdida del rebaño del Señor etc...

A los dieciocho, Daniel logró traspasar todo ese ambiente opresivo para asistir a la universidad pública (y cristiana) de su estado, pero la fuga no fue fructífera. Como en el instituto destacó entre sus compañeros, pero pronto lo pusieron en cuarentena por dibujar globos oculares con alas de murciélago en los anuarios de la facultad de arte. Lo expedientaron, lo ficharon, lo ingresaron.

Pasaron los años y las entradas y salidas empezaron a sucederse con rapidez en la cadena de la medicalización mental. También las canciones autoproducidas con una grabadora de sobremesa. A mediados de los ochenta si alguien no encontraba una copia del primer trabajo de Daniel, Hi, How Are You!, no tenía más que presentarse en el MacDonalds* donde trabajaba y pedírsela: él dejaba la escoba (demasiado aleatorio para freir hamburguesas, según el encargado) tocaba las piezas frente a su grabadora, dibujaba su rana de la inocencia como cubierta y le regalaba la cinta recién hecha. Todo esto ocurría en el estado de Virginia...

Una Navidad maldita, y después de su primera experiencia con el ácido cortesía del líder de los Butthole Surfers, Daniel se obstinó en colgar un álbum de los Beatles y un número 9 recortado en cartulina negra -Number Nine, Number Nine, Number Nine...- del árbol familiar. Se produjo un forcejeo ante las guirnaldas. No comprendían el conjuro contra Satán que implicaba aquella absurda ceremonia. Sus padres llamaron a la policía. Encontraron a Daniel confuso y sollozando en el comedor, su familia parapetada en el piso de arriba. De vuelta al psiquiátrico y a los años perdidos.

FFW /no es posible reproducir tanta desgracia/: [El infierno, los tratamientos, Laurie, las canciones, MTV, los noventa, Nirvana, Cobain luciendo una camiseta con la rana de Daniel serigrafiada, Nueva York, una anciana con ambos tobillos rotos, entrevistas desde el teléfono del Asylum, un accidente de avión, exposiciones, Sonic Youth, la traición, Satán...]

... por suerte Daniel, que después de pasar por semejante Maelström bien podría haberse transformado en un asesino suicida del tipo francotirador en la torre, es ahora un músico de culto, duerme hasta mediodía y compone con su grupo Fuck Satan! hasta la hora que le da la gana. Pesa cerca de 120 kilos de retención de líquidos por una terapia de aloperidol de larga duración, y en su cabeza combaten bulliciosamente Casper (el fantasma amistoso) Satán, la rana de la inocencia y el Capitán América.

Pero lo ha conseguido. Ha sobrevivido a la secuencia del suicidio medicalizado. Y algo más: la ha sacado del eje, ha hecho con ella un tablero del juego "enredos" y ahora va y viene por ella con sus pasos de baile desquiciado. Porque Daniel compró la casa de sus padres y vuelve a vivir con ellos. Se podría decir que los ha suicidado. Running Water, Running Water. El báculo de su vejez (que expresión más cursi) es ahora un adolescente cerca de la cincuentena gandul, improductivo y que sigue sin dar el diezmo a la Iglesia de Cristo Salvador.

Held the hand - Daniel Johnston

Oh my lord.
I am so bored.
Held the hand of Satan.

Oh Laura,
what has happened to you?
Held the hand of the devil.

I was on MTV.
Everybody was lookin' at me.
Held the hand of the devil.

Vídeo: secuencia final del documental The Devil and Daniel Johnston. Encontrado, junto a la letra de la canción, en la kinoteka

*Y ahora una bonita anécdota: la primera vez pinché una canción de Daniel Johnston en una fiesta salió el tema de la calidad de sonido "qué mal suena", "ya, otro de tus grupos raritos". Qué puedo decir. Me envalentoné y no pude evitar contar que había sido producido expresamente para un fan, en un MacDonalds de finales de los ochenta, con una grabadora y un cassette en un acto de generosidad bello y absoluto. ¡Oh, qué hilarante! Sí. "¿En dónde? Ju, ju, ju" "¡Ay qué ver qué cosas pasan!". A más garriki más decibelios de coñas. En fin, la basura blanca es igual en todas partes, solo que aquí pasean hurones y no viven en caravanas. Tornado sopla fuerte, muy fuerte.

Fungini

Ser un turista de masas, para mí, equivale a convertirse en un puro americano de los tiempos que corren: foráneo, ignorante, codicioso de algo que nunca se puede tener y decepcionado de una forma que nunca se puede admitir. Implica estropear, en virtud de la pura ontología, la misma cosa no estropeada que uno ha ido a experimentar. Implica imponerse a uno mismo sobre lugares que en todos los sentidos menos el económico serían mejores y más reales si uno no estuviera. Implica, en las colas y en los atascos y en las transacciones sin fin, afrontar una dimensión de uno mismo que resulta tan ineludible como dolorosa: en tanto que turista, te vuelves económicamente significativo pero existencialmente aborrecible, como un insecto posado sobre algo muerto.

David Foster Wallace. Hablemos de langostas p.299

siguiendo con el tema

Puede que llegados a este punto se confundan un poco las cosas, y considerando lo sucedido puede incluso que para algunos sea una consecuencia natural, como un periodo de adaptación inevitable debido al shock de la experiencia y bueno... ya sabes. Me gustaría creerlo. Sí. Creerlo sin reserva y con toda esa convicción extraña que aparece con los hematomas. Pero el cordón psicológico que no logro traspasar me ha acorralado en un pasillo de vectores muy concretos. Y lo que en realidad no puedo dejar de preguntarme es si no será el momento de empezar a sostener ese cuadro de preferencias que para el común acostumbran a ser bastante generales, esquemáticas y, aún, algo abstractas, mediante otro tipo de argumentos más... más lineales. Argumentos que incluyan entre sus premisas básicas detalles sobre física de trayectorias, resistencia al aire y kilos de presión por milímetro cuadrado que en todos esos mundos posibles mejores que este no deberían estar a disposición de un público poco especializado.

Y claro, de ahí la necesidad de medicación

Warning: Damage - Critical

Con la primera efusión de sangre algo empieza a retumbar con fuerza en mi cabeza y de repente siento como me vuelven a salir esos tirabuzones malditos que siguen y siguen y siguen retorciéndose como esvásticas. Finto a mi contrincante y consigo a duras penas sacarme la celada de mirmidón. Entonces oigo con claridad los gritos de la niña entre el rugido del populacho: ¡Ahora! ¡Dale! ¡Dale en la rodilla! ¡En la rodilla con la cruz gamada! En el preciso momento en que se me echa encima con su mejor golpe lo enfrento. De nada le sirven los retrojets ni la munición explosiva. Acabo con él de un golpe de tirabuzón en su punto débil... A partir de ahí todo es muy rápido. Las victorias se suceden. Asciendo hasta la cima en la clasificación de la Liga. Me bato con los mejores: Uziel 9, MadCat, Thanatos, Loki, Bushwacker... Peino la arena con sus miembros de hierro. En la rodilla con la cruz gamada se ha convertido para entonces en el único himno coreado en los circos y al final acaba por aburrirme; ellos ya no me salen de adentro. Una mala tarde miles de pulgares excavan mi fosa.

(...)

Un papel en blanco es algo complicado. Recuerden sino el fin de Claude. Cada día intentaba mirar de frente al folio. ¿Cómo? Colocaba la hoja en el marco de plata. Un marco muy bonito que le había regalado su hermano. Y se esforzaba en mostrarse amigable. Claude, no el papel en blanco. Así pasaba toda la mañana. Sí, intentando que aquél vacío enmarcado le sonriera. En vano. Durante todas aquellas horas de calor el folio se limitaba a alzar una ceja. Jamás un papel en blanco hizo concesiones a la cortesía.