jueves, mayo 24, 2007

Ni el día ni la hora


Cuando vean la abominación de la desolación, si están en la llanura, huyan hacia las montañas, si están en la terraza, no entren a la casa por sus cosas, si están en la carretera, no regresen a casa. Lloren por las que estén embarazadas ese día. Recen para que no suceda en invierno. Si alguien les dice “aquí está el salvador, ya llegó el salvador”, no le crean, ¡no le crean! Falsos salvadores. Falsos profetas. Los poderes de los cielos resquebrajados. Ni el día ni la hora.

Jesús de Montreal

miércoles, mayo 23, 2007

Por verdes pastos


¿Es Arcade Fire el mejor grupo del mundo?

Yo os digo, no caigáis en la frivolidad de los más y los menos y preguntad lo que de verdad ansían saber vuestros corazones.

¿Es Arcade Fire el nuevo Jesucristo?

Yo no sé mucho de números, leyes y de todo eso, pero estoy convencido de que sí.

Y porque estoy convencido os digo: a
unque queráis arriesgar la salvación de vuestra alma eterna comulgando con el fariseismo de la crítica triunfante, sí: Arcade Fire es el nuevo Jesucristo.

Sí hermanos, incluso si
os obstináis asegurando que la nueva encarnación de Nuestro Señor es sólo un "hype" asimilable a esas perras de Babilonia que se hacían llamar Spice Girls, incluso entonces, yo os digo: Arcade Fire es el nuevo Jesucristo

Y lo digo a despecho de que la verdad sea una y única, mientras la cháchara de la grey es Legión.

¿Aún no me creéis?

Pues os diré algo más, hermanos: preguntad a los judíos qué opinaban del mesías de Galilea.

Sí hermanos. Habéis oído bien. Preguntadles. Id allí y preguntadles.

Sí. Id allí y pre-gun-tad-les.

Y cuando tengáis su respuesta estaréis al corriente de la condenada razón por la que crucificaron a Jesús.

Y entonces preguntadles también qué harían si apareciera el Nuevo Mesías. ¿Sabéis qué harían? Claro que lo sabéis.

Y yo os digo ¿sabéis lo qué yo creo? Pues que esos tipos no reconocerían al Nuevo Mesías ni aunque les estirara de los tirabuzones y les dijera: "Eh tipo raro, estoy aquí para salvar tu culo de las llamas más rojas que puedas imaginarte"

Sí, hermanos, ni así lo reconocerían.

Y ahora que habéis reflexionado, que habéis recordado, ahora que sabéis... id a ese otro lugar, id al mercado donde se fija el precio de lo uno y de lo otro, de los más y de los menos, id allí y preguntad a la crítica farisea que opina de Arcade Fire.

Pero claro, vosotros ya conocéis su respuesta.

Pero si a pesar de todo vais, si vais allí y les preguntáis, tened por seguro que os dirán lo mismo que dijeron los judíos de Jesucristo nuestro Salvador.

¿Es esto mera coincidencia?

¿Casualidad?

Hermanos, que no os confunda toda esa basura de Sión, porque debéis comprender que Sión no es "los judíos", no es Nueva York, y no es el materialismo: Sión es el fariseismo triunfante y la casualidad no existe.

Y yo os digo: aprestad vuestros oídos y oiréis, abrid los ojos y veréis.

Y también os digo: si el vídeo de ahí arriba no es el jodido Sermón de la Montaña no se me ocurre qué otra reputa cosa pueda ser.

Así que los que creáis, alzad las voces y rezad conmigo:

"Arcade Fire, Arcade Fire

A ti debo mi fe

En ti me cobijo

Sobre ti la muerte no reclama señorío

Neon Bible, Neon Bible"


miércoles, mayo 16, 2007

Asuntos internos


Estoy listo, cuando ustedes quieran.

Bien. Para empezar déjenme decirles que no logro comprender como pudo ocurrir.

Soy un tipo majo, razonable, atento. Como bibliotecario, digo. Profesionalmente. Pregunten por ahí. Intenten probar lo contrario, inténtenlo vamos, no me enfadaré. Porque el caso es que no tengo nada que ocultar. Absolutamente nada. Mi expediente es intachable, brillante incluso, si es que me permiten esta pequeña inmodestia, y creo que en las circunstancias presentes coincidirán conmigo en que no es razonable esperar que me muestre apocado.

Les invito a que investiguen. Urguen en los motores de búsqueda, sumérjanse en los archivos, sólo hallaran referencias de mis excelentes técnicas de trato al usuario, testimonios de admiración rendida entre mis colegas a propósito de mi forma de combinar preguntas abiertas y cerradas para dar con la respuesta sin incomodar o herir la sensibilidad de nadie; "la danza de J", la llaman en el master de Información y Referencia y...

¿Perdón?

Sí, en efecto, he intentado compartir mi experiencia y poner por escrito el fundamento de mi técnica pero... el virtuosismo depende de cualidades más sutiles, ustedes me entenderán.

Como les decía, pongan todo ello sobre la mesa, sin tapujos, sopésenlo y verán que les digo la verdad.

¿Ya han hecho sus comprobaciones?

Ajá, entiendo, muchas noticias en revistas especializadas, no se preocupen, tómense su tiempo para asimilar la información.

¿Ahora? ¿Sí?

De acuerdo. Pregunten.

¿Cómo? ¿Que entonces no se lo explican? ¿Es eso una pregunta?

Ah, ¿quieren decir que no se explican el incidente?

Era de esperar. Se nota que ustedes son de los que no han pisado en su vida el mostrador de una Biblioteca Pública.

¿En las prácticas obligatorias dicen? Por favor, no hagan que me sonroje.

No les estoy hablando de titubear parapetado tras el ordenador, o de catalogar anuarios de la Diputación bajo el ala calentita de un chupatintas (sí, eso opino de los catalogadores). Les hablo de ATENDER al público. Al público REAL.

¿Qué ha dicho? ¿Pero es posible? En respuesta sólo le diré que no: en eso que ustedes no han llegado ni a intuir NO se incluye atender a sus familiares ni a sus amigos. Y de gracias a que lo dejo ahí.

Pero antes de que pase a explicarles lo ocurrido, déjeme aclararle que sus allegados no se incluyen porque, querida señora, y no lo repetiré lo suficiente, de lo que estoy hablando aquí y ahora es del Público, así, con mayúsculas y cursivas. Una entidad colectiva sin forma concreta y totalmente im-pre-vi-si-ble.

Sí, sí me calmo. No, por supuesto no hay nada personal en esto. Les ruego me disculpen, creo que ahora tomaré ese agua mineral.

...

¿Ven? Ya está. Ha pasado.

Imprevisible decía...

¿Sabían que nos han lanzado huevos, piedras y hasta melones? Melones sí. No lo sabían, por supuesto.

¿Y que a compañeras mías les han intentado restregar la cara con las páginas centrales de revistas para adultos sospechosamente pegajosas, lo sabían?

¿Cómo que no hace falta ser desagradable? No, no, no, al contrario. Digámoslo todo de una vez. Lo que significa tratar con el
Público realmente.

¡Venga hombre no se me eche ahora las manos a los oídos!

...

Perdón, discúlpenme ustedes.

Escuchen, lamento haberles levantado la voz, pero es duro, y sé que ustedes no tienen la culpa, pero abran los ojos de una vez. Ya basta de vivir en un reino de irrealidad. Esto es la vida RE-AL, no un aula de la facultad o un despacho del Consorci. Es la Biblioteca Pública por Dios santo, con todo lo bueno y también todo lo malo: la sangre, el sudor, el barro, el esper...

En fin. Entiendo que no puedan hacerse a la idea así de pronto, a través de mis palabras, pero, por favor, traten de ponerse en mi lugar y así la labor de su comité de investigación tomará el cauce correcto en el asunto que nos ocupa.

De acuerdo, en el caso que a ustedes les ocupa y en el que yo soy el investigado, sí, totalmente de acuerdo. Pero esa no es la cuestión clave. Les aseguro una cosa. Puedo.. puedo aguantarlo todo y... bueno, ahí tienen mi expediente, toda mi vida en ese dossier abultado sobre su mesa, ahí lo dice, ahí está, a la vista, soy un funcionario público y puedo aguantarlo todo.

Sí, todo.

¿Que insinúa?

Sí, así es, afirmo que puedo aguantarlo casi todo.

Bueno, al fin y al cabo soy un ser humano ¿no?

Casi todo es casi todo. Ni más ni menos.

Oiga mire, no le consiento que... ¿Que si tuviera que decir algo que me disguste? Já, no te fastidia. ¿Estaba usted consciente mientras yo hablaba de lo que supone tratar con el Público?

Ah, ¿no hay motivos para ponerme a la defensiva? Pues mire, usted gana, le diré que sólo hay una cosa, sólo una. Esta bien, ahí va: no puedo soportar que me tiren el material sobre el mostrador. Eso no lo aguanto. Y ya está. Es cuestión de principios, de respeto, de, si me lo permiten, de hu-ma-ni-dad, de unos mínimos de educación y decoro que rigen hasta entre los chimpancés. Bueno quizás no entre chimpancés pero sí entre orangutanes. ¿Entienden mi postura? Porque creo que esto va más allá de lo que entendemos por profesionalidad, que es un asunto de ser-un-ser-humano o ser-otra-cosa, llámenlo como quieran..

No, déjeme explicarme por favor.

¿Que no es excusa?
¿Que no es excusa? ¿No han entendido nada? Es que...

Díganme... mejor, díganme ¿qué hubieran hecho ustedes en mi lugar? ¡Qué! ¡Díganme!

Qué hubieran hecho si un paquidermo de noventa kilos se les hubiera plantado en ese mostrador hipotético que ustedes nunca han pisado (excepto en sus prácticas obligatorias, lo recuerdo) y les hubiera echado encima, como quien deja caer el contenido del volquete de un camión de basura, un cargamento de películas, revistas y guías de carretera, porque el tío, perdón, el usuario se había llevado 18 dvd y 15 revistas y 12 guías abusando de sus derechos y valiéndose de los carnets de biblioteca de su mujer y sus vástagos (niños, por así decirlo, de los que no hablo por no complicar más aún la cosa), liberando con su acción un barullo de material de dimensiones catastróficas que desde esa altura considerable acaba impactando directamente sobre el teclado del ordenador en el que trabajaban y a causa de la fuerza del choque no sólo se las arregla para borrar la información de la pantalla sino que también separa las teclas de su orden qwerty y provoca un despegue vertical de tipos que no finaliza con una granizada de piezas sobre la mesa después de un breve vuelo como cabría suponer, no, ya que gracias a la intervención de algún tipo de fuerza aciaga, letras, números y símbolos a-te-rri-zan sobre la base ahora mellada y chisporrotente del teclado, y de algún modo logran disponerse en los huecos recientemente abandonados pero en otro orden, un orden que nada tiene de natural, usable o intuitivo, un orden que me atrevo a calificar de orden demoníaco y malvado, un orden que no es un orden sino un verdadero ANTI-ORDEN

¡Eh! ¡¿QUÉ COJONES HABRÍAN HECHO USTEDES EN MI LUGAR?! ¡EH! ¡¿QUÉ?! ¡¿QUÉ, SI PUEDE SABERSE?!

Pues se lo diré, jodidos chupatintas, si tuvieran esos cojones/ovarios que nunca han tenido hubieran hecho exactamente lo mismo que yo ¡LO MISMO!

jueves, mayo 10, 2007

Otra tarde en Información y Referencia


Allí estaba yo otra vez. Sí. De nuevo en la brecha que separa a los verdaderos bibliotecarios de los meros presta-grapadoras. En el mascarón de proa de la Biblioteca Pública, esa línea del frente por la información de la humanidad donde estallan los más encarnizados close combats con la duda. ¡Exacto! Allí, en el...

MOSTRADOR DE INFORMACIÓN Y REFERENCIA

Y el caso es que en aquellas soledades lucía bien. Erguido, en la posición ergonómicamente perfecta que expresa un recogimiento sin rigidez y una flexibilidad de hombros extrañamente atractora. Ya saben, lucía con esa elegancia con la que sólo un bibliotecario puede lucir, y esa luz me perfilaba allí puntual, preciso, per-ti-nen-te.

Sí. Y yo era conciente de todo ello. Aún entre los fragores de mi concentración podía distinguir con claridad los comentarios de mis usuarias más torneadas

[usuaria torneada 1] ¿Tiene algo, verdad?

[usuaria torneada 2] Ay calla, tía, calla que te va a oir, qué vergüenza ji, ji, ju, ju.

[usuaria torneada 1] Estaría todo el rato admirando el triángulo que forman sus hombros y su cuello.

[usuaria torneada 2] ¡Cómo te entiendo! Yo venía aquí todas las tardes pero tuve que empezar a estudiar en casa por culpa de ese triángulo.

[usuaria torneada 1] ¡Suerte tuviste! Yo dejé la carrera para poder venir en horario completo a contemplarlo.

Y etc, etc... Así se pasaban toda la tarde. La per-ti-nen-cia es sexy, ya saben. Uno no puede evitarlo, viene con el cargo.

Pero como iba diciendo, allí estaba yo en una tarde cualquiera de I&R. Y fue entonces cuando sucedió. Así, inesperadamente, como sucede siempre ¿se lo pueden imaginar?... la figura surgió de lo indistinto y me di-ri-gió la pa-la-bra.

[usuaria de I&R obviamente desorientada] Hola, ehmmm, buenas tardes, estoy buscando unos libros pero no sé si tienen ¿podría decirme dónde puedo encontrar algo sobre la fibromialgia?

[Yo, sin haber alzado aún la mirada, y optimizando esa demora para expresar, con toda la técnica que soy capaz de llamar a filas, un grado de per-ti-nen-cia que hubiera convertido en irrelevante toda cuestión ajena a lo dispuesto en la pantalla de mi ordenador, sino fuera por el fáctum incontrovertible de que la intranet, internet y el sistema mismo en peso habían caído justo media hora antes de mi turno en I&R] Buenas tardes.

... [pausa por ambas partes]

[usuaria de I&R lamentando haber interrumpido algún esotérico ritual bibliotecario y amagando ya una modificación en los vectores de su "facies"] Ehmmm

[Yo, acompañando mi respuesta con una secuencia de movimientos oculares semicubiertos en la que cualquier aficcionado a la música sensible reconocería la línea de bajos del tema Deadly as a Gun de los fabulosos-fabulosos Angry Samoans, aunque se impone la advertencia de que si así lo hiciera vería contagiada su posterior fase REM con ese ritmo obsesionante]. La respuesta es: Fibromialgia una guía completa para comprender y aliviar el dolor Don L. Goldenberg. Barcelona [etc.] Paidós cop. 2003. 616.7 Gol. Disponible. Segundo pasillo al fondo y a la derecha. Bajo el extintor.

[usuaria de I&R, ahora conmovida] ¡Ay gracias, gracias, muchas gracias! No sé qué habría hecho de no estar usted aquí. No sé qué podría hacer para agradecerle...

[Yo, alzando por fin la mirada, impertérrito pero sumamente tonificado y flexible de esa forma que sólo cabe calificar como per-ti-nen-te] No tiene por qué darlas señora, sólo he cumplido con mi deber. Gracias a usted por utilizar la Biblioteca Pública.

[Al fondo, aplausos llenos de pasión y humedad contenidas a base de grandes diques de admiración]

Y así es como van las cosas en Información y referencia... mortales como pistolas


martes, mayo 08, 2007

Dead Flag Blues




Vuelvo a subir un vídeo no oficial de ese apocalipsis sonoro que es la pieza Dead Flag Blues del grupo Godspeed you black emperor! La primera vez que lo subí me cayó la maldición de blogger y me gafó para siempre el editor. Ahora cada post es una pequeña cosa furiosa que no se deja peinar. No se puede jugar con el Blues de la bandera muerta.

Puede que lo vierais en su momento, o que no os suenen en absoluto ni vídeo ni grupo ni de qué carajo hablo... o puede también -quién sabe qué clase de maniáticos del post rock puede caer por este blog- que tengáis todos los discos de los Godsped-etc-etc (me niego a lo de "discografía", que me suena de Radio3 y de alopecias mal llevadas y peor disimuladas). En todo caso, se trata del mismo conjunto de canadienses amantes del violín y del glockenspiel que fue detenido y acusado de actividades terroristas en Oklahoma a raiz de las sospechas de un gasolinero ¿? Al parecer en el mundo abundan esta clase de incidentes felices.

Extraído del disco f#a#oo -donde "oo" quiere ser el símbolo del infinito y "f#a#" probablemente la notación de una secuencia de acordes- el recitado introductorio de Dead Flag Blues, que ilustra el vídeo encontrado en el tubo, es de Lee Marvin, o probablemente de alguien haciéndose pasar por Lee Marvin. ¿Extraño no? Sin duda la señal errática de algo aún más preocupante.

No es una compañía agradable de ipod. O quizá sí. Por si os apetece probar os dejo la canción lista para descarga. Ya os he advertido, así que a ojos de la maldición estoy limpio de culpa.

El texto del monólogo en inglés y una traducción amateur y biblioprecaria aquí abajo:

the car's on fire and there's no driver at the wheel
and the sewers are all muddied with a thousand lonely suicides
and a dark wind blows

the government is corrupt
and we're on so many drugs
with the radio on and the curtains drawn

we're trapped in the belly of this horrible machine
and the machine is bleeding to death

the sun has fallen down
and the billboards are all leering
and the flags are all dead at the top of their poles

it went like this:

the buildings tumbled in on themselves
mothers clutching babies picked through the rubble
and pulled out their hair

the skyline was beautiful on fire
all twisted metal stretching upwards
everything washed in a thin orange haze

i said: "kiss me, you're beautiful -
these are truly the last days"

you grabbed my hand and we fell into it
like a daydream or a fever

we woke up one morning and fell a little further down -
for sure it's the valley of death

i open up my wallet
and it's full of blood


el coche está ardiendo y no hay nadie al volante
y las cloacas se han enfangado con miles de suicidios solitarios
y azota un viento oscuro

el gobierno está corrompido
y nosotros, drogados,
con la radio encendida y las cortinas echadas
estamos atrapados en el vientre de esta horrible máquina que se desangra

el sol se ha puesto
y los carteles nos miran de reojo
y todas las banderas están muertas en lo alto de sus mástiles

Sucedió así:

los edificios se doblaron sobre si mismos
las madres aferraban con fuerza a sus bebés recogidos de entre los escombros
y se arrancaban los cabellos

el horizonte en llamas era hermoso
el metal retorciéndose y estirándose
todo lavado en una delgada bruma naranja

dije: bésame preciosa -
en verdad son estos los últimos días

tomaste mi mano y caímos dentro
como en un ensueño o una fiebre

despertamos una mañana y caímos aún un poco más abajo -
con seguridad en el valle de la muerte

abro mi billetero
y está lleno de sangre

lunes, mayo 07, 2007

un fondo del que no se sale indemne


En la cajita paralelogramática que llamo "el cargador de mi revólver" guardo cinco esclavas de la saliva. A la primera la llamo "la primera" cuando miro el cielo de la estación, ella lo sabe, y ese es el lápiz con el que a fuerza de no tener manos ha rotulado la cabellera apisonada de su cráneo de acero. No es segunda la segunda por vocación, ni por ser una "i" a la que por minúscula parecería lógico querer olvidar, "i" es dos porque en secreto lleva mi nombre ahogado en el lago de plomo. Ni la tercera ni la cuarta merecen el viento, en la intimidad de sus cápsulas de recámara perfecta se agotan por detener el amor culpable de las siamesas; son hermanas, pero saben que ningún velo caliente las atrapa. Quinta es Cerbero y nadie más que yo sabe de ese metal que ya ha sido disparado.


viernes, mayo 04, 2007

This is the first communication from the Weathermen Underground



21/5/1970

Hello. I am going to read a declaration of a state of war. This is the first communication from the Weathermen Underground. The lines are drawn. Revolution is touching all of our lives. Freaks are revolutionaries, and revolutionaries are freaks. If you want to find us, this is where we are. In every tribe, commune, dormitory, farmhouse, barracks and town house where kids are making love, smoking dope and loading guns. Fugitives from American justice are free to go. Within the next 14 days we will attack a symbol or institution of American injustice.

[Explosion]

21/5/1970

Hola. Voy a leer una declaración de guerra. Este es el primer comunicado de los Weathermen Underground. Los bandos se han definido. La revolución está afectando la vida de todos. Los freaks son revolucionarios y los revolucionarios son freaks. Si quieres encontrarnos, aquí es donde estamos. En cada tribu, comuna, dormitorio, granja, barracón y pueblo donde los niños hacen el amor, fuman costo y cargan sus armas. Los fugitivos de América se han liberado. En los próximos 14 días atacaremos un símbolo o institución de la injusticia americana.

[Explosión]